前言

过年去一个叔叔家探亲，发生了一件令我印象深刻的事。

吃饭上菜期间，我叔孩子帮忙端碗，不小心摔碎了一个碗，他一下子就跳脚了，骂道：败家仔，食野唔做野，做野打烂野（意思是平时不干活，干活就打烂东西）！

然后，他开始指责孩子学习不好、天天跑出去玩之类的，我们劝了半天才消停下来。

碰巧，另一个亲戚的孩子也摔坏了个杯子，那孩子一下子吓得脸都白了，很害怕被骂。

没想到我叔笑呵呵地说：没事没事，碎碎（岁岁）平安嘛，有时候没拿稳挺正常。

这件事引起了我的好奇心，为什么我叔叔对别人家孩子这么宽容，对自家孩子说话却这么难听？

经过一番研究，我发现，好好说话还真不是一件容易的事，特别是对亲人。

为什么好好说话这么难？

好好说话难就难在三点：

1、好好说话是反本能

2、挫折容易引发攻击

3、情绪化表达会上瘾

▼ 1、好好说话是反本能

我们大脑里有三重大脑：本能脑、情绪脑和理性脑。

面对矛盾时，情绪脑告诉你，要感到愤怒，还以颜色；或者感到悲伤，引起同情。

而理性脑则告诉你，咱们得好好说话，寻求矛盾的解决方案。

比如和亲人吵架时，你的理性小人会告诉你，不该恶语相向：这是自己的亲人，忍一忍吧，理解一下对方。

可是情绪小人则怂恿你：这能忍？他让我不爽了，我也要让他不爽，不然他下次还这样，得给点颜色他瞧瞧。

那照这么说，不就简单了嘛，理性脑积极点，情绪脑老实点，就能好好说话了。

但大脑特性决定了，情绪脑没这么好说话。

理性脑力量小，运转速度慢；情绪脑力量大，运转速度快。

因此，好好说话是一件非常困难的事，因为它调用的是理性脑的力量。

相反，情绪化表达就不一样了，它是我们最原始的本能，力量强、反应速度快、且省力，是我们最舒服的沟通方式。

▼ 2、挫折容易引发攻击

戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中提到过一个“挫折-攻击”理论，即当我们预期得到满意的结果，却在行动过程中遇到阻碍时，挫折便会产生，而挫折总会导致某种形式的攻击。

不能好好说话，往往就来自期望和现实之间的落差。

值得注意的是，攻击行为不一定会直接朝挫折源释放，当知道别人会对这种行为反对或惩罚时，我们会克制直接的报复，将敌意转移到另一些安全的目标上。

这就是“踢猫效应”的由来。

▼ 3、情绪化表达会上瘾

戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中还指出，人类可以习得攻击的回报。

这给我们的启示是，情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头，会进一步强化情绪化表达的本能。

为什么我们总是不能跟家人，特别是父母好好说话？

就是因为对亲人恶语相向的不利影响小，对方也很少还击，经常会让步。

刚开始，我们也许会对亲人发怒感到罪恶感，但次数多了，我们慢慢便会习以为常。

同理，占据优势地位的人，也很难好好说话。

比如不少老板，常常会采取责骂的方式和员工沟通，因为员工缺乏反击的能力，也很少会反击。

长辈对晚辈，老师对学生，父母对孩子，皆是如此。

情绪表达是本能，好好说话是反本能。

因此，只有学会正确的方法，经过刻意的练习，我们才能掌握好好说话的能力。

具体怎么做呢？有两个方法：

1、提高情绪反应的阈值

2、变“对抗”为“对话”

提高情绪反应的阈值

既然情绪化表达是难以克制的本能，那么我们最好的办法就是提高情绪反应的阈值，让情绪没那么容易发生。

其实生活中大多数的事，都没到我们需要在意的地步，你发脾气反而平白损耗时间和心力。

亲人、朋友之间的吵架，也大多都是些琐事，你是可以花大量精力去争个对错输赢，但是真没必要，有这个时间，去做点什么事不好呢。

你走在路上，一只狗平白无故吠了你一声，你感觉莫名其妙，没反应过来就走过去了。

回头一想，越想越气，一只狗凭什么吠我，于是你回头骂它。

就这样，一人一狗在街上对峙，你骂它吠半天，被路人拉开了你才罢休。

这样的对骂，完全没让你好上一星半点，甚至比之前忍气吞声还要更气。

于是你开始思考，狗吠你是你的错吗？不是。

骂回它会让你感受更好，获得什么好处吗？不会（除了让你上当地的热点新闻）。

因此，对这种莫名其妙的狗吠，置之不理是最好的应对策略，若你还是气不顺，把思绪梳理、记录下来，并分析其中利弊，就好多了。

假如你一开始就识别好容易动怒的情况，并认知到最好的方法就是忽视，那么你就很难被触怒了。

变“对抗”为“对话”

提高情绪反应阈值是针对利弊较小、不值得注意之事，那如果是面对侵占利益，需要获得对方理解和让步的事，应该怎么做呢？

像前面说的，不能好好说话，不是你的问题，这是由我们的大脑构造决定的。

因为情绪脑的力量太过强大，所以不管是自己，还是他人的情绪，我们想强行用理智去控制都是十分困难的。

先安抚好情绪小人，理性小人说话才管用。

而情绪小人喜欢自己的情绪得到理解，喜欢听好话。

“挫折-攻击”理论经过实验也发现：

因此不管是处理他人情绪，还是自己的情绪，先接受再解决都是最好的办法。

具体而言，有4个步骤：

▼ 1、对话情绪

不同于对抗，对话是采取接受和理解的姿态。

面对情绪，对抗是对情绪小人说“你怎么又生气了！”，对话则是“你好像情绪不太对，可以和我聊聊吗？”

▼ 2、准确描述

接着，继续向情绪小人提问：

“难怪你会这样生气了，你现在是什么感受？”

“你是因为他对你态度不好吗，还是说事情做得令你不满意？”

“可以具体讲讲他是怎么做的吗？”

通过以上三个问题，引导情绪小人将自己模糊的感受清晰化，并准确描述事情细节。

你对情绪描述得越清晰，就越能掌控情绪。

▼ 3、部分肯定

了解事情的始末后，我们再圈定哪些是可接受的，哪些是不可接受的。

针对不可接受的部分，我们要明确质疑和否定。

比如，针对我叔叔对孩子生气，可以劝道：

好好说话，不是让我们放弃主见，变得温顺听话，而是为了更好达成目标的一种委婉手段。

▼ 4、解决问题

好好说话的最终目的，还是为了解决问题。

通过前面三步，安抚好情绪小人，我们就可以回归到问题上，跟理性小人对话了，询问“你可以具体说说你的诉求吗，你觉得我们怎样才能解决问题？”

需要注意的是：好好说话是反本能的行为，需要经过长时间的刻意练习，才能代替情绪化表达，成为我们的新本能。

因此，刚开始的时候，我们要调用一切机会去练习这个说话技巧，即使是生搬硬套。

我有个方法是，让亲人监督和提醒，要是下次我再不好好说话，就可以问我要100块。

他们非常乐意地照做了，一方面是有钱赚，另一方面是有这个约定，以后吵架就可以快速反制我了。

亲人是我们最常相处的人，也是我们最容易放松、纵容本能不好好说话的人，假如你能在亲人面前学会好好说话，那你就能对任何人好好说话。

总结

情绪化表达虽然是本能，却不是一种有效的沟通手段。

毕竟没有人会因另一个人的怒骂或哭诉，而认为自己是错误的。

因此，我们需要警惕挫折可能引起的言语攻击行为，特别是踢猫效应；否则一旦通过转移攻击尝到甜头，便很容易上瘾，成为一个窝里横的情绪人。

好好说话虽然反本能，却是一件难而正确的事。

当你学会提高情绪反应的阈值，对情绪变对抗为对话，你会发现自己不仅变得能好好说话了，而且正在成为一个遇到任何事都能游刃有余、不疾不徐的理性人。